Вспоминая горбачёвскую перестройку, съезды народных депутатов, Сахарова…
Во времена не доброй памяти горбачёвской перестройки советская интеллигенция набрала значительный политический» вес в обществе. Ибо в перестроечные времена интеллигенты осмелели и выползли на белый свет из своих кухонек в хрущёвках. Самые выдающиеся кухонные шептуны сподобились оседлать государственные СМИ, что позволило им завладеть сознанием доверчивых граждан страны Советов. Как и положено, интеллигентам для ещё большего самоутверждения срочно потребовалось предъявить советскому обществу совесть нации, или же говоря с пафосом – соль земли. Конечно, «совесть нации» или же «соль земли» должна была быть выходцем из истинно интеллигентской среды. Ибо генсек-недоумок всю свою жизнь боготворил интеллигенцию и страстно желал, чтобы и его почитали не иначе, как только интеллигентом.
После жарких споров, главари советских интеллигентов пришли к единому мнению… и через сановитых посредников ненавязчиво нашептали его генсеку страны Советов: мол, на «совесть нации» может запросто потянуть один ссыльный академик, известный всему цивилизованному человечеству. Да, тот самый наивный старичок, который уже давным-давно попал под каблук своей ядовитой жёнушки, – явной представительницы международного кагала. Именно этот агент тьмы в юбке окончательно вывернул наизнанку мозг некогда головастого академика. Правда, ещё до своей женитьбы на всем известной гражданке, страдавшей неизлечимой формой русофобии, академик-технарь уже находился не в своём уме. Об этом прискорбном обстоятельстве свидетельствовал ярко выраженный симптом – чесоточный зуд языка, свойственный всем истинным интеллигентам. Имею в виду наличие у интеллигентов непреодолимой тяги постоянно брехать «за жизнь» и навязывать своё дурацкое личное мнение каждому встречному. Вот эта самая непреодолимая тяга брехать «за жизнь» и привела тронувшегося умом академика в стан мало-помалу диссидентствующих интеллигентов.
Супружеский союз, ударившегося в диссидентство академика и агента международного кагала в юбке, увенчался триумфом – нобелевский комитет присудил премию Сахарову А.Д. за его, дословно, «выдающиеся достижения в области укрепления мира»?! В чём же заключались эти выдающиеся достижения? – В том, что академик, совсем осатаневший от ненависти к Советскому строю, на полном серьёзе предлагал разорвать СССР на куски и установить над ними полный контроль мирового сообщества. Конечно, под «мировым сообществом» бесноватый академик подразумевал США и страны, входившие в военный блок НАТО.
По поводу награждения нобелевской премией ярого разрушителя нашего Отечества, удивляться не стоит, ибо в основном нобелевский комитет присуждает премии именно тем, которые особо отличились в деле по разрушению мира и Природы этой планеты. Да, технарям нобелевские премии присуждают за открытие наиболее эффективных способов уничтожения Природы этой планеты, а премии мира нередко присуждаются особо отличившимся разрушителям основ человеческого общежития. Вот поэтому и Михаилу Сергеевичу, как и Сахарову, была присуждена точно такая же премия за разрушение великой Империи. Или кто-то наивный думает, что с исчезновением СССР мир во всём мире действительно укрепился?
В знак полного доверия к мнению интеллигенции, расчувствовавшийся генсек дал добро на освобождение «узника совести». В областной город на Волге, в котором томился «узник совести» со своей супружницей-«декабристкой», полетела правительственная депеша. Областной голова взял под козырёк, – академика немедленно выписали из просторной благоустроенной квартиры и лишили продовольственного спецпайка, от вида которого простая советская домохозяйка лишилась бы чувств. Ведь академика никто не ограничивал ни в деньгах, ни в спецпайке, который полагался гражданам страны Советов с высоким общественным статусом. Мало того, все годы «томления в ссылке» с академика буквально сдували пылинки, специально обученные кадры из службы охраны важных лиц государства. Это уже потом – во времена разгула гласности и демократии, служивые, отвечавшие за безопасность «узника совести», были объявлены сатрапами «тоталитарного» режима.
Супружеская чета благополучно добралась до столицы нашей Родины, где эту ядовитую парочку – «гуся» и «гагарочку», уже поджидало уютное семейное гнёздышко. Для бывших «узников совести» работы в столице было невпроворот. Обретший свободу «узник» немедленно занялся политикой, а ядовитая «гагарочка» уже безо всякой опаски за свою жизнь стала вербовать в ряды правозащитников самых отмороженных русофобов.
Прошло какое-то время, и главари интеллигентов, к старичку, исполнявшему роль «совести» нации, для большего политического веса пристегнули ещё одного выдающегося кадра, – законченного алкоголика – опального партийного функционера, к тому времени уже сподобившемуся осуществить голубую мечту всей своей жизни. А голубая мечта всех советских партийных номенклатурщиков с периферии была проста и по-детски бесхитростна, – как можно быстрее перебраться из провинции на ПМЖ в Москву.
Как говорится, на безрыбье и рак рыба: не смогли заговорщики, разваливающие СССР, сыскать из своей среды более подходящих кадров, за плечами которых числились бы столь громкие акции, направленные на дискредитацию советского «тоталитарного» режима. Посудите сами: академик прославился в качестве непримиримого борца с «тоталитарным» режимом после того, как однажды он устроил большой скандал в специализированном магазине «Берёзка», пытаясь за приглянувшийся ему товар всучить продавцу советские червонцы вместо чеков Внешторгбанка. А поскольку в СССР сеть фирменных розничных магазинов «Берёзка» реализовывала продукты питания и потребительские товары за иностранную валюту – иностранцам, а советским гражданам за чеки, которые они честно зарабатывали в загранкомандировках, то несведущим молодым людям стало понятно, почему продавцы не отпустили товар провокатору.
Не напоминает ли этот скандал, устроенный академиком, знаменитую сцену из одного культового литературного произведения? Имею в виду мастерски выписанный в этом произведении эпизод с участием двух бесов из свиты самого Сатаны, изгалявшихся над посетителями и работниками прилавка столичного магазина принадлежащего Торгсину. Торгсин – это Всесоюзное объединение довоенных времён, осуществлявшее торговлю с иностранцами и советскими гражданами, имевшими на руках иностранную валюту, драгметаллы… и иные ценности. Ай да, академик! – ведь явно почитывал на досуге знаменитый роман. Иначе, каким бы образом академик, заглянувший в столичный магазин «Берёзка», изобразил бы почти, что один в один сцену бесовского глумления в «Торгсине» из упомянутого мной романа?
Можно представить, как академик, некогда обласканный Советской властью, лауреат Сталинской и Ленинской премии, трижды Герой социалистического труда, устраивает в магазине безобразную бучу, как он третирует растерявшихся и ни в чём неповинных продавцов. «Почему не принимаете советские деньги?» – потрясая банкнотами, гневно вопрошает академик, прикинувшийся этаким наивным простаком. Как тут не растеряться работникам прилавка, ведь придурковатого вида интеллигент никак не мог уяснить простую вещь: специализированный магазин «Берёзка» отпускает товар только за иностранные деньги или же за чеки. И в этом нет никаких нарушений человеческих прав академика, ибо при большом желании можно купить точно такой же товар за советские рубли, – примерно так работники прилавка отвергали совершенно абсурдные обвинения, сыпавшиеся на их головы от закусившего удила упёртого диссидента и «правозащитника» в одном лице.
Вообще-то, довольно странные требования предъявлял академик к работникам прилавка, да и совершенно не по тому адресу. Ведь продавцы – это не того ранга граждане, к которым надо предъявлять претензии по поводу нарушения своих человеческих прав. Было бы гораздо солиднее, да и честнее, если бы ударившийся в диссидентство академик набрался бы духу, да с диким воплем забился бы в корчах у стен Кремля: «Соблюдайте мои человеческие права и свободы!».
Конечно, во время этой бури в стакане, имею в виду бучу в магазине, одержимого бесами академика сопровождала целая свита диссидентствующих врагов нашего Отечества, вскоре выгодно продавших «сенсацию» заграничным вражеским «голосам». Так, со временем, примерно такого же пошиба провокациями, направленными на дискредитацию Советского строя, некогда выдающийся учёный муж, принимавший участие в выковывании ядерного щита нашей Родины, превратился в послушную марионетку – прямо-таки в «шестёрку» заклятых недругов СССР. Руководители страны Советов стали думать, что же делать с совершенно обнаглевшим провокатором? Если запереть в «Кащенко» тронувшегося умом академика, так себе дороже, ведь он обязательно найдёт способ, как выдать государственные тайны врагам нашего Отечества. Поэтому руководителям страны Советов не оставалось ничего иного, как только сослать взбесившегося академика в провинцию, где его хулиганские выходки воспринимались жителями глубинки совсем иначе, чем в столице. «С жиру бесится» – в лучшем случае, примерно так думали неиспорченные столичной жизнью провинциалы о провокациях, устраиваемых академиком Сахаровым А.Д. сотоварищи.
А другой кадр из «совести» нации, представленной интеллигентами советскому народу, пил горькую, – запоями, как говорят в народе, – «пил по-чёрному». Собственно говоря, последние десятилетия его жизни представляли собой сплошной непрекращающийся запой. Он прославился тем, что в отместку бывшим подельникам из ЦК КПСС, с треском изгнавшим его из номенклатурной обоймы за профнепригодность и хамство, объявил себя ни больше и не меньше как только непримиримым борцом с партийно-чиновными привилегиями?! По-видимому, этот бзик запал в голову крупному профессиональному партаппаратчику тогда, когда его в очередной раз посетила одна очень и очень неприятная «особа», наречённая запойным народом «белочкой». Ведь «борец» с привилегиями всю свою сознательную жизнь существовал исключительно за счёт этих самых привилегий. В трезвом виде он своего существования без привилегий даже и мысленно-то не смог бы себе представить.
Да, всё происходило именно так: законченный алкоголик и ядовитая парочка были преподнесены гражданам «нерушимого» СССР в качестве совести нации. А интеллигентным гражданам трио клоунов и вовсе было предъявлено в качестве чуть ли не новой «святой троицы», на которую отныне они были обязаны молиться.
К этому времени уже подоспел первый съезд народных депутатов СССР – очередная безумная горбачёвская затея по практическому осуществлению в руководимом им государстве пресловутой «гласности» и «свободы слова». Не представляется возможным осветить все четыре съезда народных депутатов СССР, то есть знаменитые эстрадные шоу, на которых блистали самые выдающиеся болтуны Советской Империи. Я не оговорился, сказав, что было всего четыре съезда, ибо на пятый съезд депутаты собрались только лишь для того, чтобы констатировать свершившийся трагический факт из «жития» советского народа – распад Империи. Конечно, сей горький итог деятельности народных избранников, надобно было подсластить каким-то «судьбоносным» документом, например, «Декларацией прав и свобод человека». Что и было сделано: съезд уведомил советских граждан о том, что у них больше нет общего дома, но зато взамен у них наконец-то появились, как и у всех цивилизованных граждан Западных стран, права и свободы, прописанные кем-то в наспех состряпанной «Декларации».
Конечно, простой человек, не обременённый соблюдением разных политесов, подвёл бы итог бурной деятельности народных избранников всего лишь одним непечатным словом: допи.….сь! Именно такой матерный вердикт простого человека справедливо бы отразил итог разрушительной деятельности народных избранников, прикончивших Советскую Империю. В действительности же, балаган был закрыт по предложению главного клоуна Империи о самороспуске съезда. Большинство депутатов этого последнего съезда самых знаменитых болтунов Советской Империи, даже не осознали, что же они натворили. Наоборот, многие депутаты были неописуемо счастливы. Неудивительно, ведь к тому времени у многих народных избранников уже исполнилась голубая мечта о ПМЖ в Москве, а самые предприимчивые даже исхитрились сколотить солидные состояния или же заняли хлебные должности в госаппарате.
Это ж надо было опуститься до такого вопиющего маразма руководителю великой Империи?! О чём это свидетельствует? О том, что правитель, начав реформирование общества, понятия не имел что ему надо делать, потому он испрашивал советы, как надо управлять государством у руководимого им народа?! Но где это видано, чтобы курица испрашивала совет у яйца о том, что надо делать и как дальше жить? Да, созывая знаменитые съезды болтунов, генсек, как руководитель Империи, расписался в своей полной недееспособности. Конечно, до правления Горбачева в нашей стране тоже созывались съезды народных депутатов, но, слава богу, все они были декоративными мероприятиями руководителей Советской Империи. Почему, слава богу? Потому что декоративность избирательной системы тех времён способствовала возрастанию мощи Советской Империи. Ведь всем людям, находящимся в своём уме, известно, что существует самый простой способ для провала любого дела – его необходимо заболтать.
Краткая зарисовка со съездов народных депутатов, чтобы молодым людям стало понятно, чем были заняты сии государственные деятели. Как уже сообщал, интеллигентские круги объявили совестью нации всем известных клоунов. Но на депутатов, появление на съездах «совести нации», не произвело ровным счётом никакого впечатления, ибо каждый из депутатов был твёрдо уверен, что только у него имеется в наличие уж никак не меньше семи пядей во лбу. Но всё же, выступления паяцев из наспех сколоченной «межрегиональной депутатской группы» – особливо наивного старичка, на полном серьёзе предложившего съезду обсудить и принять за основу его самопальную «конституцию» страны, отвлекали народных избранников от любимого занятия – выяснения отношений: кто виноват и кто, кому сколько задолжал.
Надоели нардепам все эти бесконечные жалобы, просьбы, нравоучения, к примеру: «Таварищи, нада маленько чутче атнаситься к людЯм. Вот, раньше – да маево выдвижения, – кагда я ещё сидела в прафкоме, я чутко атнасилась к людЯм. Всем, кто у меня прасил, я давала – никаму не атказывала. Нада удавлетварять вазросшие патребности саветских людей, ведь ани же тоже хочут... Нада им давать, кагда ани у вас просют» (монолог депутатки в кулуарах съезда).
«У нас в республике совсем плохо с культурой. Нам надо выделить средства, чтобы мы смогли построить дворцы культуры. Ведь наши чабаны по нескольку месяцев в году пасут баранов на горных пастбищах, а когда возвращаются в аулы, то никто не может отличить чабанов от баранов (смех в зале). Товарищи! – ничего смешного я не сказал, без дворцов культуры любой человек может стать бараном. Если бы вы сами сезона два попасли баранов – тоже бы стали такими же, как наши чабаны (нарастающий смех в зале). Не смейтесь! – ведь даже я чуть было сам не стал бараном, когда академия наук отправила меня на полгода в экспедицию на Памир» (гомерический хохот в зале; выступление на съезде будущего президента киргизов, имевшего учёную степень доктора каких-то наук).
Вот поэтому появление на съезде «совести нации» оказалось как раз вовремя. И на съезде народных избранников с новой силой начались дебаты и прения. Бывший профессиональный обкомовец, пьющий горькую, когда был трезв, гневно обличал партийную номенклатуру в отходе от ленинского курса. А тронувшийся умом академик веселил народных избранников тем, что при всяком удобном случае пытался зачитывать отрывки из своей самопальной «конституции», которую он, сообразовываясь с «политическим» моментом, постоянно корректировал, стоя в длиннющей очереди депутатов, пытавшихся прорваться к микрофону.
Конечно же, народные избранники рвались к микрофону с одной-единственной целью, – чтобы «засветиться» на всю страну. Ведь в перестроечные времена всем народным избранникам страны Советов стало известно о том, что если по «телеящику» несколько раз показать, допустим, даже ослиную задницу, то она пренепременно станет легко опознаваемой электоратом. А если эта говорящая «задница» станет сыпать с трибуны пошлыми хлёсткими афоризмами или же заезженными цитатами из высказываний великих деятелей прошлого, то, будьте уверены, она станет ещё и любимицей миллионов. Ведь никто же не станет отрицать, что именно благодаря этому свойству телевидения могла состояться прямо-таки фантастическая политическая карьера всех «собчаков» времён перестройки, впрочем, как и нынешних говорунов («собчаки» - общее название самых выдающихся говорящих «задниц»).
Так наш народ ознакомился с «новым мышлением», – главной придумкой последнего генерального секретаря коммунистической партии Советского Союза, который свою же придумку даже правильно, и выговорить-то не мог. Косноязычный генсек, произнося слово «мышление», делал смачное ударение на первый слог.
О способности генсека к «новому мышлению», к которому он постоянно призывал советский народ, можно судить по неопровержимому факту: развела его интеллигенция как самого распоследнего лоха, используя для этой цели, всего лишь, пару тухлых живцов – законченного алкоголика, который впоследствии с перепугу влетел в кресло президента РФ, да выжившего из ума старикана.
Привёл Михаил Сергеевич в действие силы, о существовании которых он даже и не догадывался. Справедливости ради следует сказать: даже если бы случилось чудо, и генсек обнаружил бы оные силы, всё равно он не имел никакой возможности с ними управиться по причине своей умственной и духовной немощи. А ведь за перестроечным балаганом зорко наблюдали спецслужбы Западных стран, и они искусно использовали в своих целях все личные слабости и политические промахи недееспособного генсека Горбачёва М.С.Андрей Громадский
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/110116/31192/-
Свежие комментарии