Комната ужасов «Казанская бутылка» для настоящих любителей тануки

Вчера перед отбоем, царапая пол коготками, в нашу больничную палату опять вбежал волшебный петух и, откашлявшись, продекламировал:

Горящими зёрнами звёзды рассыпаны в безмолвном пространстве космической ночи. Они меня манят, как виды невиданные, и песней не спетой мой разум морочат. Скорее бы сбросить Земли притяжение, крылами смахнув опостылевший быт.

И мчаться к галактикам на опережение с весёлой компанией шальных Леонид.

⁃ А... - начали было мы.

⁃ А канал ваш говно. - отрезал петух. - Присяду?

Мы молча подвинулись на кроватях. Волшебная птица, вскочив на ближайшую койку, ловко извлекла из-под левого крыла пачку сигарет, коробок спичек и, вдруг засомневавшись, вопросительно на нас глянула.

Мы безразлично кивнули, петух присел, свесил с кровати лапки и затянулся.

⁃ Говно канал, - продолжил он уверенно, - уже полтора года всё пишете-пишете, а охваты низкие, цитируемость растёт еле-еле, ни одной сетке вы не нужны. А знаете почему?

⁃ Почему?

⁃ Потому что вы понятия не имеете, как примирить российскую несистемную оппозицию с властью и народом. Будь у вас ответ на этот вопрос...

⁃ Мы знаем, как это сделать. - перебили мы волшебного гостя. - Вот смотри.

На прошлой неделе нам на глаза попалась себяшка какой-то российской оппозиционерки, решившей опротестовать народное решение по Конституции. Сорокалетнюю (как нам показалось) девочку посадили в автозак до ближайшего ОВД - и в фургоне с решёткой она неожиданно встретила бывшего мужа. Вместе они фоткались, вспоминали былое, фоткались, ругали власть, твиттили, фоткались и снова фоткались.

И до нас вдруг дошло.

Российской несистемной оппозиции не нужно падение режима. Ей нужен Диснейленд со специальными оппозиционными аттракционами.

В нём должны быть американские горки с автозаками, на которых фотофиниш будет фиксировать их радостные мордочки.

В нём должны быть аниматоры в костюмах вымышленных персонажей. Например, Михаила Чичваркина или Павлика Гнилорыбова, с которыми можно сфоткать свою радостную мордочку.

Там должны раздавать краски, мелки и фломастеры, чтобы любой желающий мог разрисовать свою радостную мордочку лозунгами и АУЕ-иллюстрациями.

И специальная поляна, на которой можно играть в догонялки с чеченским спецназом.

И комната ужасов «Казанская бутылка» для настоящих любителей тануки.

Лекторий «500 правил жизни омега-самца» и контактный зоопарк «Покорми Соболь, ля».

А в конце каждого дня грандиозное представление: специальный актёр в костюме Путина будет уходить в отставку, два часа доставать из карманов сорок миллиардов долларов (бумажками «Монополии») и бросать их зрителям. А на выходе эти доллары можно будет обменять на браслетик посетителя или кружку.

И ведь самое замечательное: мамы и папы, бабушки и дедушки, мужья и жёны смогут сдавать своих любимых детей и родственников в этот Диснейленд на целый день и не бояться, что те вернутся домой со штрафом, административкой или статьёй УК. Потому что в Диснейленде всегда всё понарошку и с весёлой мордочкой.

Как и в борьбе несистемной оппозиции с российским кровавым режимом.

⁃ Бред какой-то. - волшебный петух задумчиво выпустил дымное кольцо в форме звезды Давида, хлопнул крыльями и исчез.

Конец.

[Орда] - родная, злобная, твоя