ПРИМЕРОЧНАЯ

Душа нетерпеливо впорхнула в примерочную.

— Наконец-то моя очередь! И кем я буду в следующей жизни?

Работник Небесной Канцелярии указал золотистым крылом на многочисленные вешалки:

— Выбирайте.

-Отлично, отлично. -душа начала шустро перебирать аккуратно висевшие на плечиках костюмы.

Выбор был огромнейший: женские обличья, мужские, гермафродиты, младенцы, карлики, уродцы и красавцы всех расцветок и стилей.

-Вот прекраснейший образец! Но почему веревка на шее? — душа по-хозяйски щупала нечто полупрозрачное и кружевное.

— Понравилось? Воплощайтесь. Модель — «Тощая поэтесса, удавившаяся от несчастной любви». Срок годности 23 года три месяца и один день.

— Маловато! — обиженно вякнуло эфемерное создание. — Куда ж это годится, с такой грудью и 23 года!

-Не нравится — не воплощайтесь. — с бархатистым дружелюбием ответил ангел, давным-давно привыкший к капризам воплощенцев.

— Мне нравится, но не все. — душа потеребила обрывок грубой веревки, свешивающейся с приглянувшегося экземпляра и вздохнув, перелетела к следующему варианту.

— А этот у вас что?

— Это «Мужчина, который снится всем».

— Красотища-то какая, однако. И рост, и размер… погодите, а што это у него под лопаткой торчит?

— Под лопаткой — кинжал. — охотно поделился информацией златокудрый смотритель примерочной.

— А чего у вас тут все порченное?

— Это просто такой фасон. — хмыкнул ангел. — Берете?

— Конечно, нет.

Душа с ворчанием нырнула в самую гущу нарядов. Ее привлекали броские вещицы, обильно украшенные, нарядные. Прямо скажем вульгарные, но милые сердцу. Но как назло именно в таких и обнаруживался тот или иной брачок.

— А это как называется? — душа азартно закуталась в алый плащ с соболями, нахлобучила на макушку огромную корону, переливающуюся самоцветами. — Я не выбрала еще, просто интересуюсь!

— Модель «Император».

— Хорошая какая штука! Не жмет нигде, швы не торчат. Подозрительно даже… А и сколько здесь срок годности?

— Шестьдесят девять лет.

— Ну прилично. А в чем подвох?

— Что вы имеете в виду?

— Ты не финти, говори от чего этот император белые тапки наденет!

— Модель обретет вечный покой на сорок шестом году заключения в темнице.

— Тьфу ты, да что ж ты будешь делать. Прямо заговор какой-то!

— Заговор и есть. Оформлять будем?

— Я те оформлю! Чего у вас тут брак кругом? Прям не выбрать ничего!

— А вы попроще модели выбирайте, вы же все блестящее хапаете. Ко мне какие претензии? Я на выдаче стою. Могу дать жалобную книгу. — ангел с любопытством глянул радужным глазом на клиента.

Хватит наглости жалобу накатать или сдрейфит? Редко кто так борзел, чтобы претензии предъявлять в письменном виде. Работники Небесной Канцелярии даже пари заключали. За всю историю создания Вселенной от силы штуки три жалобы и было. А где теперь эти трое одному Боженьке и известно… а не фиг капризничать.

— При чем ту жалобная книга… вы до скольки работате?

— До скончания миров.

— Ааа, отлично. Тогда я еще тут поброжу.

— Смотрите, щупайте, выбирайте. Помните, что выбранная модель обратному обмену не подлежит.

— Благодарю. — сказала душа и продолжила копошиться в нарядах. -Устарела коллекция, ус-та-ре-ла! Давно пора что-нибудь новенькое выпустить.

— Пока это не сносится, ничего новенького не предвидится.

© Зоя Арефьева